Previous Entry Share Next Entry
Джон Грей "Дети с небес". Часть 2.5. Избранное/переработанное.
tvorit

Подробнее про возраст:
Чтобы стать здоровым преуспевающим человеком, ребенку нужно пройти через три девятилетние стадии созревания.

На первом этапе (первые 9 лет) задача родителей — в полной мере брать на себя ответственность за ребенка. На втором (9-18 лет) они должны по-прежнему удерживать контроль в своих руках, но при этом давать ребенку и подростку все больше свободы и независимости. Отпускать контроль нужно постепенно. Ребенок не научится верить в себя, если мы не дадим ему возможность проявлять больше ответственности. Для развития здорового чувства ответственности детям и подросткам требуется все больше свободы. Как и на более раннем этапе развития, родители не должны ждать от ребенка безупречности: люди совершают ошибки в любом возрасте.На третьем этапе (с восемнадцати до двадцати семи) родители должны отказаться от ответственности за своих детей. При этом они по-прежнему готовы в любой момент оказать ребенку любую посильную поддержку, но эта поддержка определяется тем, чего просит сам ребенок, а не тем, что считают нужным родители. Например, предлагать совет, жилье илиденьги следует лишь в том случае, если он просит или остро нуждается в этом. Любящие родители должны перестать беспокоиться о взрослом ребенке и просто с радостью наблюдать за его усилиями добиться успеха в жизни. Беспокоясь о взрослом ребенке, вы даете ему знать, что не доверяете ему и считаете, будто в его жизни что-то не так.

Семилетние циклы
В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов. В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья. На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они. На первом этапе ребенок получает все, что ему необходимо, от родителей или опекунов. На втором этапе он развивает чувство своего «я» во взаимодействии с другими. Важнейшая потребность ребенка на этой стадии — играть и веселиться. Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе. Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. С семи до четырнадцати детей нужно поощрять к игре и веселью, имея эту основу они смогут как следует трудиться в школе. На третьем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростку необходима поддержка других подростков. Именно в это время значительно усиливается влияние сверстников на ребенка. Если родители до этого момента не сформировали прочную связь со своим ребенком при помощи соответствующих методов общения, подросток станет искать поддержки исключительно у сверстников и вполне может подвергнуться негативным влияниям.
Объяснять ребенку Почему родители хотят чтобы он что-то сделал следует после девяти лет. Отправляя маленького ребенка спать, лучше всего сказать просто: «А сейчас я хочу, чтобы ты отправился в кровать», — а после девяти лет уже можно говорить и так: «Я хочу, чтобы в девять часов ты был в кровати, ведь тебе следует выспаться."

Примеры просьб после девяти лет:
Не помолчишь ли ты немного? Я хочу, чтобы ты посидел тихо, и я объясню тебе, чем мы сейчас займемся.
Перестань, пожалуйста, бить свою сестру. Я хочу, чтобы вы улаживали свои ссоры при помощи слов. Когда ты бьешь сестру, ей больно, и она потом не захочет играть с тобой.
Не поможешь ли ты мне? Я хочу, чтобы ты поставил свою тарелку в раковину, потому что мытье посуды дело нелегкое, а твоя помощь очень облегчит мне работу.
Наведи тут порядок, пожалуйста. Я хочу, чтобы ты сложил игрушки на место, потому что, когда мы уйдем, кто-то может наступить на них. К тому же после того, как ты разложишь игрушки по местам, комната выглядит намного опрятнее.
Не приведешь ли ты свою комнату в порядок? Я хочу, чтобы ты сложил одежду в шкаф. Сложив одежду в шкаф, ты потом будешь знать, где что искать.

Если ребенок до семи лет спрашивает, почему он должен что-то делать, то можно объяснить ему причины, — но не в тот момент, когда малыш сопротивляется вашей воле. Следует помнить, что дети до девятилетнего возраста еще не способны понимать логические доводы или руководствоваться ими.

Мотивируя детей до девяти лет к тем или иным действиям, не нужно приводить разумных доводов. Единственная причина, почему ребенок, противящийся вашей воле, должен сотрудничать, состоит в том, что он — ребенок, а вы — главный и вы хотите, чтобы он сотрудничал. Помните, что в глубине души основной движущей силой ребенка является желание сотрудничать с родителями.

Подробнее про как эффективнее говорить:
Вместо «Не делай этого», говорите «Я хочу»
Пока ребенок еще не развил в себе способность к логическому мышлению (а это происходит примерно в девять лет), непродуктивно говорить ему «Не делай этого». Когда вы говорите ребенку «Не бегай», в его сознании тут же возникает картинка, как он бегает. Вместо того чтобы успокоиться, он испытывает еще более сильное желание бегать. Дети мыслят картинками. Когда в воображении ребенка возникает картинка, вскоре вслед за этим идет действие. Все происходит так, словно они просто не слышат слова «не». Попробуйте не думать о синем цвете. Пытаясь не думать осинем цвете, вы тем самым вынуждаете себя думать о нем. Когда вы говорите «Не бей братика», ребенок тут же видит. как он бьет своего вы используете слово «не», ребенку становится только труднее сотрудничать с вами. Если ребенку говорят «Не играйся с едой», - в его сознании возникает яркая картинка, и ему только еще больше хочется играть с едой. При первой же возможности это желание проявится снова, и малыш перепачкает пищей все, что только можно. Довольно часто родители говорят ребенку чтото вроде: «Я же говорил тебе: не играй в футбол в доме. Почему ты играешь в доме в футбол?» И ребенок честно отвечает: «Не знаю». Часто он действительно не знает, почему играет в футбол.
Чаще всего дети не думают, а просто разыгрывают картинки, встающие в их воображении. Зная все это, родители могут отказаться от формулы «не делай». Если же по забывчивости они все-таки используют эту формулу, можно исправить ситуацию, переформулировав свою просьбу. Высказав просьбу или команду позитивно, вы создаете в воображении ребенка тот образ, который вам нужен. Если вы по забывчивости сказали: «Не беги», — сразу же добавьте: «Я хочу, чтобы ты шел не спеша».

Грей пишет о школьниках, о том что важно быть в курсе школьной жизни чтобы не утрачивать связь и общаться с остальными родителями.

Много про подростков:
Подростки втайне любят границы. Им легче сопротивляться искушениям если они могут переложить ответственность на родителей. Например, подростку проще отказаться от наркотиков, когда ему предлагают, если он сошлется что родители водят его на анализы. Для того чтобы получить свободу подросток должен завоевать доверие. Если выясняется что он не готов уважать новые границы следует снова ввести ограничения.

Из практики про неуважительный тон дочери-подростка: мать, не давая ему перерасти в отвратительный скандал, сделала паузу и просто сказала: «Не годится так разговаривать со мной. Я — твоя мать, и я хочу, чтобы ты меня уважала. Я хочу, чтобы ты взяла тайм-аут. Отправляйся в свою комнату на два часа. Все это время ты не должна выходить из комнаты. Кроме того, все эти два часа ты не должна разговаривать по телефону». К удивлению матери дочь отреагировала на эти слова новой вспышкой ярости: «Как ты смеешь указывать мне, что я должна делать? Не буду я брать никакой тайм-аут. Ты не можешь мною командовать. Я тебя ненавижу. Ты...» Эта женщина уже не могла взять свою дочь на руки и просто отнести в комнату, поэтому мать просто повторяла приказание. После нескольких повторений дочь наконец отправилась в свою комнату, колотя по пути кулаками стены и выкрикивая проклятия. Она еще раз попыталась втянуть мать в спор, но та только повторила приказ: «Я хочу, чтобы ты взяла тайм-аут на два часа. Все это время ты не имеешь права говорить по телефону». Через два часа девушка вышла из комнаты и извинилась.

В книге еще несколько примеров с подростками тогда когда решение непростого сопротивления было найдено без тайм-аута. Есть советы как улучшить родительское общение с подростками.


Матери и дочери:
как правило остро напряженные отношения возникают в подростковом возрасте когда мать пытается контролировать каждый шаг и если девочка слишком много уступала матери в детстве у нее возникает сильная потребность это отвергнуть. Мать не должна засыпать доводами, повышать голос, не требовать и не грозить наказаниями.


Отцы и дочери:
Тут для отца важно задавать больше вопросов чтобы девочка чувствовала что может делиться и что отцу есть до нее дело. Нужно чаще ее выслушивать и воздерживаться от советов.

Матери и сыновья:
Тут важно не перегибать с приказами и уступками при сопротивлении, настаивайте и не уступайте в том что действительно важно, чтобы не терять уважение. Не давайте советов и указаний, не читайте лекций, не выражайте свои расстроенные чувства, не предлагайте помощь - мальчикам важнее чем девочкам убедиться в независимости и свободе для экспериментирования. Все разногласия с супругом выясняйте наедине, важен пример отца в уважении к матери, иначе сын не будет слушать мать.

Отцы и сыновья:
Тут лучшая связь - совместная деятельность. Отцу важно не критиковать сына и не огорчаться его недостатками. Если мальчик терпит неудачу ему важно знать что папа его поймет успокоить и признает что сын старался как мог. Ваша задача найти сильные стороны ребенка и с гордостью признать их. Не требуйте слишком многого.

?

Log in

No account? Create an account