?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Споры семейные
tvorit

Периодически мы с мужем спорим. При конструктивном течении выигрываем оба - каждая сторона выносит что-то новое.
Как минимум открывается, пусть и неприятное, как тема выглядит для партнера, как максимум - корректируем план общих действий. Это продуктивный путь изменений в жизни к лучшему для нас вдвоем.

Бывает крайне сложно. Некоторые темы повисают. Мы то отходим от них, то снова пытаемся достучаться.

Бывает больно. Когда мы обсуждаем темы, где задеты наши непроанализированные чувства, мы начинаем защищаться и нападать.

К примеру, одна из таких тем для меня - грудное вскармливание. На любое послание, связанное с осуждением этого явления, я реагирую как бык на красную тряпку, и у меня есть на то причины. Недавно эта тема всплыла в нашей семье в связи с неоднозначностью оценок влияния кормления грудью после года на формирование зубов у ребенка. Спор перешел в разряд жарких.

Конечно, в том чтобы атаковать друг друга, кричать и хлопать дверьми, нет никаких преимуществ. Так можно спустить накопленный негатив, но хотелось бы большего.

В такой ситуации помогает техника внутреннего переводчика: несмотря на то, что нам говорят резкости и ругаются, перефразировать для себя это в суть послания и выключить фокус с манеры донесения информации.

- Ты как ребенок! Ты, как обычно, защищаешь своё грудное вскармливание. Тебе специалист говорит, что ты не права. Даже нет, тебе два! специалиста говорят. Ты просто ищешь удобное для себя мнение!

- Хочешь сказать, что я, приступая к этому разговору, не продумала все как следует? Не узнала, что есть специалисты, которые считают по-другому? Не вспомнила, как имела опыт, когда специалисты ошиблись? Что я пытаюсь придумать удобную мне версию реальности и готова снизить ради "я права" приоритет здоровья детей? Ну, спасибо! Наверное, мне не стоит вообще это с тобой обсуждать!!?

За нашей агрессией всегда стоит боль. Боль несбывшихся желаний, стремлений, отвергнутых чувств. Если же увидеть причину агрессии, то мы не принимаем эту боль на свой счет, и у нас не возникает желания огрызнуться в ответ.

Часто в спорах мы говорим "я не понимаю тебя!" (=ты как ребенок), даже если мы хотим это сделать. Нам мешает стереотип о том, что если мы поняли человека с отличной от нас точкой зрения, мы обязаны с этим согласиться.


Волшебство в том, что как только тот "кому больнее" почувствует понимание, он смягчится и сможет услышать другого. Тому, кому с этим вопросом жить проще, необходимо найти в себе внутренние силы переступить через неприятную оболочку и раскрыть суть.


- Какие у тебя есть основания полагать в данном случае, что это не так?


- Я пока нашла мало конкретики, здесь больше моя интуиция на том, что я читала давно.


В такой момент важно остановиться и взять таймаут. Подготовить почву для последующего диалога. Подумать как донести свою позицию так, чтобы не потерять нить. К примеру, мой муж нуждается в авторитетных источниках, его никак не убедят аргументы "знакомый знакомого сказал".


- Я поищу информацию, сейчас все выглядит со стороны очень сомнительно, согласна. Вернемся к разговору позже.


Информация нашлась (если будут желающие, это отдельно, сейчас о другом).


Спор перешёл с другую плоскость.


- Хм. Я почитаю. Ещё сам, поищу. Возможно, ты и права.


Вот переломный момент, когда конфликт перерастает в диалог с эмпатией. Мы уже не пытаемся подсказывать друг другу ответы, мы видим, что шторы раскрылись. Мы перестаем интерпретировать. Далее просто идет обсуждение.


Наверное, это можно назвать мастерством. Но уверена, оно доступно каждому. Надо просто очень этого хотеть и много много раз искренне пытаться.


  • 1
>>При конструктивном течении выигрываем оба - каждая сторона выносит что-то новое.
например, ведро!

как там говорят: хорошо смеется тот, кто смеется последним;)?

  • 1