?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Родители и переезд
tvorit
Когда рассматриваешь плюсы и минусы переезда в другую страну так или иначе думаешь о родителях.

Если бы вопрос стоял лет десять назад, я не задумываясь бы сказала, что переехать в другую страну, оставив родителей, я не могу. К 35-ти я уже перешла в другую стадию - стадию личной ответственности за свои решения, а мои приоритеты сместились в сторону будущего моих детей.


Недавно в одном сообществе подняли вопрос отношений с родителями при переезде. Огромное количество комментариев показало какая это у многих зияющая рана.


Лишь редкие истории про то как отпустили и поддерживают. Кто-то смог перевезти родителей с собой, чаще маму. Но во многих случаях родители не приняли переезд, осуждают, отвернулись от внуков (не интересуются, не приезжают сами). Родители манипулируют, чтобы их дети, одумались и вернулись. Чувство вины, страх не успеть когда понадобиться, не оказать поддержку родным людям когда необходимо в этом случае многократно усиливается. На фоне общей ситуации с пенсиями, соцподдержкой и медициной доходит иногда до паники.


Моя мама сама уехала из родного города очень рано. Это было непросто, ведь в то время общение на расстоянии было возможно только через письма и заказные переговоры.
Слали посылки, отправляли меня на несколько месяцев летом к бабушке и маминому отчиму. Когда бабушка стала часто болеть, ее "забрали" в Москву. Впрочем, сколько я себя помню, она всегда была на уколах и при наблюдении. В тот момент я уже почти с ней не общалась, но помню ясное ощущение, что в Москве ей очень плохо. Всё чем она жила осталось далеко в Сибири. Там было натуральное хозяйство, свой дом, баня, поля и леса, знакомые и кладбище с родными. Через несколько лет её не стало. Мама в этот момент по иронии судьбы была на отдыхе, вернулась сразу как ей сообщили о том что бабушка в больнице, но переживает до сих пор что была не рядом.


Вопрос крайне тяжелый и наложенный конечно на другой, не связанный с переездом. Вопрос сепарации, вопрос отделения и вопрос любви.


Не зависимости, когда ты несчастен без другого. Не слияния, когда ты другого принимаешь за себя. Не несамостоятельности, когда без другого ты не справляешься в своих действиях и не инфантелизма, когда ты не можешь без другого принимать решения.


Когда вы любите – вы ничего не хотите от человека, вы счастливы, что он есть. Вы рады за него когда у него все хорошо и готовы поддержать когда плохо: добрым словом и делом.

Так любить могут не многие. Чаще либо перекос в зависимость либо в манипулирование равнодушием.


Конечно, я могу понять мою маму, которая рыдает. Я тоже рыдаю, когда не могу ничего сделать, а очень хочется. Спасибо, что она мена не отговаривала и не осуждала. Наоборот, мы каждый день созваниваемся, за редким исключением, и она потихоньку ищет свой путь жить в такой ситуации. У нее медленно начинает получаться. Например, в этом году она впервые в жизни поехала сама на отдых в Китай. Иногда, особенно когда мы встречаемся, что было всего несколько раз за 4 года, при возникновении конфликта она скатывается и начинает заламывать руки про "я скоро умру, подожди еще немного и не будешь мучиться". Тогда у меня возникает обратная реакция и я тоже скатываюсь в "хорошо, что мы далеко друг от друга" и вспоминаю ей, что и когда мы жили рядом все было не только сладко.
Потом обе страдаем и примиряемся.

У моей мамы есть очень важное качество - она умеет извиняться. Она старается. Она старается иногда даже слишком, но я ей благодарна за это. Если бы она отстранилась, было бы очень горько, гораздо больнее чем то что она старается чересчур. Я тоже часто не права. Тоже извиняюсь. Мне кажется, что я стараюсь не достаточно, но тогда снова чувство вины, что сразу не дает дышать.


С папой мне сложнее. Нет нет, да вкручивается политика 1-го канала ТВ и подколы на тему воспитания внуков и что "не так". На это я стараюсь ставить внутренний блок, выливать злость куда-то в физику или еще что-то не разрушительное, а когда он приезжает (это было всего три раза), то пытаюсь при таких проявлениях разговаривать о моих возникающих чувствах. Как правило, он отвечает, что ничего "такого" не имел ввиду и может говорить что хочет, а я уж сама виновата, раз у меня такие чувства возникают.

Я знаю что за этим и страх, и общая неудовлетворенность своей жизнью, и большой клубок всего прочего и это тоже было в наших отношениях почти всегда.
Созвон с папой отдельно, где-то через день. Знаю, что надо отправить смс, если мы куда-то летим или ждем важную информацию, но не всегда вспоминаю. Тоже тогда виню себя и очень хочется чтобы я не забывала, а он жил подольше, пусть хотя бы ворчливо.


Я люблю их и моя мечта - понимание и принятие моего выбора, меня как я есть, моих детей как они есть. Чтобы мы успели начать общаться свободно и поддерживать друг друга, а они успели захотеть и пожить как сами хотят, а не только моей жизнью.


Я не думаю о том, чтобы им предлагать переехать. Даже недели под одной крышей нам бывает слишком много. Уже прошел пик, когда панически нужна была помощь с детьми, сейчас становится легче. Им наоборот уже тяжелее приезжать.
Мне, с моими качествами, активным общением, интернетом и средним уровнем английского ассимилироваться в чужой стране представляется очень сложной задачей, и я не питаю иллюзий, что когда-нибудь местные будут принимать меня за свою, что уж говорить о моих родителях. Я хорошо понимаю, что их больше поддерживают родные стены, а перевезти их будет означать жить в постоянных претензиях и их полной зависимости от меня и это сломает все, не облегчив, а усугубив. Честно говоря, я думаю что может и мне эти стены будут нужны в определенный этап жизни, кто знает? Даже те кто приехал сюда 30-40 лет назад иногда используют схему на пенсии - полгода живут здесь, полгода проводят там где родные и друзья.


Много пишу про нас, шлю фото, делаю им фотокниги с участием они-внуки-я-муж, календари с моими лучшими фотографиями. Мне видится, что это помогает.


Плачем, ждем. Надеемся каждый на своё. Жизнь покажет будем ли мы двигаться в выбранном направлении или менять планы. Вины у меня постоянной нет, но грусть да, присутствует.