Previous Entry Share Next Entry
Агрессия. Владеть эмоциями не означает сдерживать. Широта русской души.
tvorit
Для кого-то к сожалению, для кого-то к счастью, мы живем не в мире розовых пони. Без агрессии никуда: всегда находятся вещи, которые нас раздражают.
В то же время, есть мнение, что любая агрессия это плохо.
Из личных наблюдений на детской площадке в отношении 2-х летнего мальчика: "А ну убери немедленно свои психи, чего раскричался!? Ты что, больной? » .
На этом примере многие из нас живут со знанием, что всегда надо себя сдерживать и не раздражаться любой ценой: все негативное, вне зависимости от формы выражения и обстоятельств, недопустимо.
Куда же всё то что раздражает девать? Когда не научили как со злостью работать: анализировать, донести так чтобы тебя услышали и поняли не причиняя вред себе/другим/ценным вещам.
Ответ обязательно будет. Психика адаптируется и агрессия выбирает скрытую форму.

Скрытая агрессия:


  • непрошенные советы;

  • не требуемая забота;

  • ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться;

  • бестактности: неуместные замечания, распространение информации интимного характера, непрошенные рассказы о своем опыте, бестактные вопросы;

  • обесценивание эмоций;

  • вторжение в личную жизнь;

  • отказ от общения с целью удержания выражения чьих либо чувств и эмоций: "бойкот", изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом;

  • создание разных трудных ситуаций с целью испытания;

  • скрытое обвинение;

  • непрямая критика;

  • унизительное утешение, унизительная похвала;

  • утаивание информации, обман или попытка обмана, отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции;

  • навешивание ярлыков;

  • контролирование через других лиц;

  • намекающие действия;

  • отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей;

  • неискреннее сочувствие;

  • косвенное осуждение...

Список можно продолжить, но суть ясна - негатив “упакован”, не всегда очевиден, но всегда есть уловимое ощущение, что что-то не так.
Есть еще более тонкая игра нашей психики: постоянные опоздания на встречи и невыполнение сделанных обещаний.
Психологи считают, что если это происходит с личностью регулярно, то это также примеры скрытой агрессии и проявление забитых сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность от всех других, наличие личных потребностей.
«У меня был срочный звонок, форс мажор, я опоздал…»«Пришла соседка и мне пришлось...да, я обещал, но, как видишь, появились другие дела»
Тут важно помнить, что есть и люди-мечтатели и есть физиологические особенности. Не все необязательные люди скрытно-агрессивны.

  • Возможно ли ее избежать скрытой агрессии в отношениях с кем либо?

  • А если спровоцировали?

  • А если разница в восприятии/менталитет?

  • А если цена скрытой агрессии высшая цель, например, безопасность?

С момента погружения в изучение агрессии у меня постоянно крутятся эти и другие вопросы. Подозреваю, что однозначного ответа не существует.
Есть маркеры скрытно- агрессивных личностей:

- скрытый агрессор всеми силами избегает конфронтации (даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, скрытый агрессор не говорит об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам что бы бездушны и жестоки);
- скрытый агрессор активно транслирует во внешний мир свою позитивность (гнев и прямые негативные мысли для пассивного агрессора уродливы, ему стыдно уже от мысли, что ту злость, которую он копил годами, может пролиться наружу. Он сдерживается всеми силами, чтобы не выпустить своего монстра, поэтому обычно это очень приятные в первоначальном общении люди, с которыми вначале возникает желание общаться);
- скрытый агрессор никогда первым явно не скажет, что что-то не так (веря в неминуемое разрушение от негативных эмоций, он, чувствуя гнев, будет молчать, чтобы не показаться “злым” и любой ценой сохранить отношения. На вопрос “Что не так?” он ответит “Все в порядке”, хотя его выражение лица и голос выражает совсем другое);
- скрытый агрессор провоцирует различными обстоятельствами, своими действиями и словами, чтобы еще и еще раз себя убедить в том, что человек, выражающий гнев, “плохой”, неуравновешенный и невоспитанный и уверовать, что поэтому он сам “хороший”;
- скрытый агрессор считает, что строить отношения с людьми честно и открыто опасно, он всегда перекладывает ответственность на других, его любимые кнопки в отношениях - жалость и чувство вины. Получая отпор, он ударяется в стенания как он “распереживался/плакал/напился валерьанки/пропустил важную встречу/вся его жизнь пошла под откос и виной тот “злой негативный человек”, который позволил себе думать о нем плохое”.
Традиционно в нашем обществе быть "хорошим послушным ребенком" положено прежде всего девочкам. Именно им с детства не показано не проявлять никакой внешней агрессии и негатива.
Много лет я работала в женском коллективе, где наблюдала достаточно проявлений скрытой агрессии в виде мелких актов:
Агрессор выбирал жертву (обычно это был самый «милый человек» в коллективе) и начинал изощренные манипуляции, приводящие к повышенной нервозности. Лакируя это самыми разными способами, он создавал чувство неуверенности, неполноценности, беспомощности, изоляции и зависимости. Устанавливал контроль. Когда этот "милый человек" находил в себе смелость возражать, в ответ его успокаивали «ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания» и тп.
Чаще всего со временем жертва скрытно-агрессивых действий начинала думать, что проблема именно в ней самой, что именно с ней что-то не так и начинала ограничивать себя в выражении мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных, неправильных. Становилась тенью. Все вокруг якобы чинно и приятно, а психологические границы личности сметены.
Еще один пример с другой окраской:
Мать подруги разогревает домочадцев до грани физической агрессии скрытыми манипуляциями. Они, к примеру, постоянно получают насильную помощь, а при громких возражениях следует требование немедленно успокоиться, иначе - вина, обида, гнев. Классический вариант не осознающего себя "любящего монстра". Спасением для подруги явились обстоятельства переезда в другой город. Остальные домочадцы остаются в этом клубке и, так как агрессия пораждает агрессию, выплескивают ее во внешнее общество.
Многим знакомые ситуации:
- “я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать?”
- “когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление”
- “а почему у вас до сих пор нет детей?”
- “глупо расстраиваться из-за таких вещей”
- “я бы на твоем месте”
- “на самом деле, мне тебя жаль”
- “пока тебя не было я сделала ремонт в твоей комнате и выбросила ненужные вещи”
- “ты должен успокоиться, все болезни от нервов”

Про жителей западной Европы говорят что они "сухие, жадные и холодные".
Часто в квартирах этих европейцев в ванную можно зайти только через спальню. Есть мнение, что таким образом люди демонстрируют свои границы:

  • они не делают подарки на дни рождения дороже 10 Евро, чтобы не создать одаряемому неловкость;

  • они, как правило, не остаются на ночь у друзей, так как считают это вторжением в личное пространство, куда пускают только семью;

  • они не готовы обсуждать личные вопросы, когда вы не их близких друг;

  • они договариваются о дружеском/семейном визите заранее;

  • если им нужны деньги, они берут кредит.

От потенциальных русскоговорящих клиентов я частенько получаю указания "как надо делать мою работу", хотя это нарушение этики и демонстрация недоверия моему профессионализму.
Есть люди, которые соглашаются на цену за услугу, говорят, что их все устраивает, а затем начинают пытаться “тянуть все жилы” и специально создают трудности, так как на самом деле открыто не признают, что это им “дорого” или ошиблись в выборе.
У русских людей считается обычной просьба поступиться собственными интересами и при этом выражается неудовольствие при получение отказа. Сделать "по дружбе", то есть бесплатно, даже если это твой заработок.
На детской площадке в Москве незнакомые люди могут громко высказать, что я неправильно одела моих детей. А в 25-ом роддоме в общей палате доктор опрашивал у пациентов о хронических заболеваниях и отсутствии абортов при посторонних людях.
При этом у европейцев есть общие сауны, а мы яростные защитники духовной нравственности.
Такая вот цена "широты русской души", образовавшейся исторически со сметанием границ в коммуналках.
Да, у нас разная ментальность и нам по-разному в этом.





Автор фото неизвестен.




От проявления открытой агрессии физического нападения, оскорбления, угроз, нас защищает общество. Закон - удобный инструмент для защиты . Проблема со скрытой агрессией - что она скрытая.
Я лично знаю очень многих людей с философией "Я не борец, нет, это не для меня. Я "такой как есть" вполне меня устраивает и меняться не хочу. У каждого "свои тараканы в голове"". Часто в переводе это по сути означает "Я ленив и пассивен.” или “Я верю, что все само образуется.” Вариант игнорировать факт по определению и не реагировать.
Психологи говорят: "Постоянно закрывая на глаза на проявление скрытой агрессии и уговариваясь «люди же говорят правду, от чистого сердца, произошедшее случайность и т.п.» вы рискуете со временем получить постепенный развал психологических барьеров со всеми вытекающими печальными последствиями: подрывом самооценки и чувства собственного достоинства".
С другой стороны, скрытая агрессия спутник любого социума. Наверное, нет человека, которому бы не была присуща та или иная степень его проявления. И я - часть этого. Данный текст в какой-то степени агрессивен.
Это неизбежность. Иногда это и вовсе необходимость. Мы постоянно балансируем.
Бороться против любого проявления скрытой агрессии утопично и путь в социопатию.
Акты скрытой агрессии в большинстве случаев совершаются не по злому умыслу, а из-за потребности агрессора укрепить собственные плохие границы и отсутствия понимания, где начались чужие границы.

Что же можно делать со скрытой агрессией?

Профилактика - лучшее лечение. Начать стоит с определения собственных границ: где они и насколько далеко и кого именно вы готовы в них пускать.
Как это ни печально, оказывается, что у многих эти границы уже размыты той самой агрессией, "обволакивающей" и "доброй", но никогда не поздно это осознать и восстановить.
"Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так. Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других."
Когда вы четко осознаете ваши границы и их нарушает человек там, где вы это ему не допускаете, у вас есть НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ.
1. Анализ. Ситуация? Кто и что?
Соразмерно и имеет ли смысл углубляться в произошедшее?
Что за этим стоит (ведь часто, например в непрошенном совете, есть здравый смысл и то, что стоит принять)?
Насколько важно защитить и обозначить свои границы именно в этой ситуации и именно с этим человеком?
Все это дает внутреннюю уверенность в последующих действиях:
2. Стратегия.
Как именно донести до адресата таким образом, чтобы быть услышанным и понятым?
Бан. Высказать или не высказать агрессору свои чувства и сразу выйти из отношений. Такой вариант часто применяется в виртуальном общении. Он показывает остальным, где дозволяемые вами границы, а вы избегаете последующей работы с конфликтом. По сути, это ответная скрытая агрессия - не давать выражать агрессору дальнейшие чувства и эмоции.
Отзеркалить гнев. Работает. И это может быть с кем-то эффективно в ближней перспективе, но с побочным эффектом. Если рассматривать этот способ, то это конкуренция "кто круче отыграет". В итоге это обе стороны истощаются, теряют спокойствие в отношениях (нам надо все время быть начеку!), у нас нет больше доверия. Это модель агрессор - агрессор. Снова отношениям конец.
Занять родительскую роль. Роль поясняющего и принимающего, с особенной тщательностью подбирающего подход родителя не плоха, но энергозатратна и эффективна только в случае, когда у человека есть в принципе понимание своих и чужих границ, когда он способен к рефлексии и признанию, что "ступил на чужую территорию", сделать вывод. Иначе, только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу. Пока вы в этой роли, отношения продолжаются.
Если оставаться в равноценной позиции, то это переход в открытую реакцию на саботаж.
Говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю». Спрашивать незавуалированно и коротко: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Предлагаю искать решение, которое устроит всех». Далее все зависит от реакции. В любом случае, если вы хотите шанс сохранению отношений, показывайте, что готовы к диалогу.
Иногда этого достаточно: акт скрытый агрессии признан, границы обозначены (я тебя понял, я не стану так поступать, извини, чем я могу компенсировать?). Это происходит в случае, если акты скрытой агрессии личности не свойственны.
Иначе, если тип личности скрытно-агрессивный, это конфликт, в котором часто и довольно утомительно выдерживать дальнейшие скрытые агрессивные посылы, все время указывать на нелегальные формы и настаивать на компенсациях.
В результате могут быть два сценария - либо общая победа, либо разрыв отношений. Именно из-за высокого риска разрыва отношений в этой стратегии, его стоит применять только когда вы к этому готовы.
Из своего опыта скажу, что с практикой работа с нарушителями будет получаться все более и более эффективно и шансы на взаимный выигрыш будут увеличиваться.
3. Постанализ.
Анализ - не произошел ли факт нарушения ваших границ еще и потому, что есть основания думать, что вы это позволяете? (по примеру "милого человека", которого из всех прочих выбирают пассивные агрессоры в качестве жертвы "обволакивающей агрессии").
Сложнее всего поставить границы там, где они уже взломаны, но этим людям по каким-то причинам вы ранее об этом не заявляли. Тут подмешивается момент что теперь вы открыто говорите что вам это неприятно людям, которым вы ранее это позволяли. Такое редко принимают.
Общение с людьми, которые регулярной скрытой агрессией выпивают мои силы, я свожу к минимуму. В новой ситуации с новыми людьми я эти границы стараюсь устанавливать сразу: с клиентами договор, с окружением демонстрацией (сообщаю, если меня перебивают, спрашиваю "что именно имеется ввиду", если дается саркастическое замечание и тп) и, при возникновении агрессии в общении, помню о том, что чаще всего это делается неосознанно и проблема сводится к установке новых правил.





Фото: www.nkulikova.com




В конце я хочу снова порассуждать на тему детей.
Если читать практикум психологов, то, вопреки мнению, что отсутствие функции выставления собственных границ и уважения к границам другого - явление вседозволенности, не менее часто у детей, которых не приучают к тому, что негативные эмоции это нормально и не учат как с ними поступать, имеется скрытая агрессия в тяжелой форме.
Об этом стоит задумываться. Начать внимательно относиться к тому, что происходит в ваших отношениях.
Взрослый в роли родителя неспособен передать ребенку понимание о здоровых границах, если сам их не осознает и не охраняет. Если этот самый взрослый достигает желания манипулятивными, а не прямыми легальными формами.
В обществе, где в агрессоры записывают всех кто прямо заявляет о своих чувствах, атрофируются защитные механизмы личности от той самой агрессии.
Спасибо, что прочитали до конца.

  • 1
Надя, спасибо!
Почитаю в бане сейчас до конца))
Очень волнующая меня тема, есть одна дама вот точно по описанию на агрессора скрытого похожа, переходит иногда и в открытую форму, а я все врем теряюсь, хамить в ответ не могу, начинать объяснять, она тут же вытравляет меня дурой, меня, которая обычно моментально реагирует на все что угодно, но эта женщина это мой личный кошмар. Потрясает, что подготовиться к этому нельзя, принимая решение ответить в следующий раз так и этак, она применяет новые ходы, как будто заранее готовится нанести удар.

Привет! Я на ЗагранМама разместила, хочу дискуссию на тему как научиться эти границы транслировать в новых отношениях сразу, чтобы потом не рефлексировать месяцами и годами.

ага, видела, интересно почитать будет.

:) да вот что-то по существу ничего, либо я задаю слишком сложный вопрос, либо как-то неправильно его задаю (типа с посылом "я и так все знаю":))

Не читала еще комментарии, все гуляем. А ты знаешь такого психиатра Литвака Михаила? У него есть интересный метод " Психологическое айкидо", как раз тот случай со скрытой и явной агрессией, я иногда читаю, но мне сложно быстро реагировать на хамство/агрессию, к уличному хаму я быстро нахожу подход, но знакомые меня ставят в тупик. Придем домой, буду читать -) Надя, вы в конце июля в Амстердаме? С 25 по 4 августа? Думаю в какой день ехать. Вот только это время свободно.

эту книгу читала как раз когда работала в упомянутом женском коллективе)) давно было. Да, пока планов уехать нет, напиши как что если соберетесь

  • 1
?

Log in

No account? Create an account