?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Долг иметь отношения? Родственные связи
tvorit
Часто в беседах о конфликтах во взаимоотношениях с родителями и родственниками говорят про долг.

Есть причины:

С первобытно-общинного строя иметь, оберегать, держаться, усиливать свой род - необходимость для выживания. Сейчас мы эволюционировали, но до сих пор в большинстве рассчитываем, что именно родня нас примет, защитит, поможет.

Почти все мои родственники из России.
Протокол поддержки родственников - одна из особенностей нашего менталитета. Начиная с высших чинов власти у нас принято окружать себя "своими".
На кого еще можно рассчитывать, если человек не чувствует себя защищенным? Когда он законопослушен и в то же время уязвим перед законом? Когда он большую часть жизни откладывает деньги, а затем все накопления растворяются в воздухе? Когда ты честно работал, а затем нет лекарств и специалиста в медучреждении? С пенсией, с досугом и с социальной помощью одиноким с престарелым - та же грустная песня.

Отдельной темой разговоры про неоплатный долг родителям, которые нам дали жизнь, заботились и воспитывали.


Обо всем этом хочется поговорить.

В этих отношениях с родителями и родственниками изначально заложено много конфликтов и доказана связь между внутрисемейными распрями и риском ранней смерти (исследование ученых из Дании на протяжении 11-ти лет, где принимали участие около 10 000 людей).

Какие основные причины?


1. Конфликт быть или казаться.

Семья. Династия.
Находясь в собственном понимании, что есть идеальные семейные отношения естественно к ним стремиться.

К примеру, я жду таких отношений, которые мне дают силы и я готова на это постоянно работать.
Я жду эмпатию и принятие, я хочу поддержку и уверенность, я могу предлагать свое сильное и жду того, что в достатке у остальных.

"Родню не выбирают" и вот первая ловушка-потенциальный конфликт: я пытаюсь строить свои идеальные отношения с людьми, которые возможно этого:

- не хотят
Мы не можем ожидать от кого-то симпатии, мы не можем заставить кого-то с нами с удовольствием общаться даже изначально, даже до первых конфликтов.

- не умеют
Кому-то это покажется странным, но далеко не каждый разделит определение идеальных семейных отношений как сотрудничества. Есть масса примеров созависимости, приспособленчества и тп отношений, которые многими принимаются за норму. Сотрудничеству можно научиться, но изначально навыки могут отсутствовать даже у очень взрослых людей.

- не имеют возможности
В отношениях сотрудничества нужен ресурс. Это взаимные усилия и время.
Мы не можем требовать от других времени, которое они распределили по другому, мы не можем ждать энтузиазма когда произносим: "давайте сядем за круглый стол, обсудим накопленное и начнем строить отношения!"

Получается, мы хотим стремиться "быть" своей идеальной семьей, но, в силу обстоятельств долга, нам часто остается "казаться". Большой вопрос, что энергозатратнее.

2. Конфликт распределения ролей.

В обычных родственных взаимоотношениях ярко выражена иерархия.
Не важно сколько я вложила в общий котел, как постаралась. Я должна уже по факту рождения всем кто наверху. В обратную строну все кто выше меня оставляют за собой "правильность" любого решения, в том числе и по отношению ко мне лично.
Такой вот изначальный конфликт справедливости.

3. Конфликт некровных родственников.

Родственники есть как данность, а есть приобретенные (когда мы вступаем в брак/рождается ребенок). С ними конфликты приобретают особый привкус: если с данностью нам проще смириться, то чувство "мой сын/дочь мог/могла бы выбрать кого-то более достойного!" усугубляет любой конфликт и провоцирует там, где его бы не было при прочих равных.

4. Конфликт с женским лицом.

Хотя психологи утверждают, что инициаторами ссор в равной степени выступают и мужчины, и женщины, в патриархате именно женщина отвечает за эмоциональный климат. Женщина при всех других отягчающих должна как-то выкрутиться и сделать "всем хорошо", отсюда наши народные стереотипы: теща-свекровь-невестка.

5. Конфликт "постоянства".

Из родственных отношений невозможно официально выйти. Вас может сильно тяготить происходящее, но вы не можете никак поменять статус кровных родственников. Тут вспоминается наиболее частый родственный конфликт - дела о наследстве.

6. Конфликт "глубины".

У родственников на виду вся наша жизнь. Все наши ошибки, все наши темные стороны.
В близких отношениях, когда нас принимают, это играет большую положительную роль. Если нет, то при любом конфликте это потенциальный катализатор: в состоянии аффекта вас, вероятно, ударят по самому больному месту.


В общем, родственный вопрос затрагивает всех и напичкан потенциальным негативом долга.


Каждый может вспомнить родственника, с которым "не сложилось".

Моя подруга любила разводить комнатные цветы. Каждый раз когда она уезжала в отпуск, все ее цветы оказывались в консервных банках: свекровь их туда старательно пересаживала. Ведь "это им хорошо, так как ржавчина очень полезна растениям".

На годик моему сыну бабушка спросила что ему подарить. Я назвала модель детского горшка с вынимающимся дном и крышкой. В подарок -кубики: "Тот горшок слишком большой, он вам не нужен, вообще детей надо сразу к унитазу приучать."

Абсолютно обычны истории как приезжающие погостить родственники портили вещи, занимали или требовали без возврата деньги, устраивались и проваливали "по-родственному" работу, воспитывали как сами считали нужным детей (это же родственники), учили категорично как надо жить, даже рукоприкладствовали.


Тем не менее, по-родственному это у нас в языке значит "гостеприимно, радостно, с благодарностью".

Достижимо ли это?

Много лет в первом браке я старалась выстроить в моем понимании идеальные семейные отношения новыми родственниками. Я считала нормой, что я должна это делать и это моя задача.
Дни рождения, организация совместного приятного досуга, безвозмездная помощь по любому вопросу, попытки предвосхитить просьбы и натягивание маски "хорошей невестки" даже там когда больно и совсем не про это. На это уходило масса моих ресурсов, но мне казалось что все это не зря, что меня также принимают, что мои усилия ценят. Я подружилась с их тараканами, гордилась что попала в такую семью.
Когда брак распался и тогда еще официальный муж съехал обратно к родственникам, я переживала как мы все будем перестраивать отношения. Мне помогли: позвонили отнюдь не с целью узнать мою версию конфликта, поддержать или хотя бы посочувствовать, а лишь произнести монолог проклятия на весь мой род до десятого колена. Я понимаю, они расстроились.
Прошло уже 12 лет, до сих пор это так и осталось их обидой, перечеркнувшей все что я делала.

Я сделала вывод, что отношений за почти 10 лет я так и не выстроила, я пыталась это делать не с теми людьми, я была для них не тем человеком.

Во втором браке я уже так не старалась. Я ждала интуиции, маячков, что это те люди, что я их человек. Конечно, я делала шаги навстречу, но не бежала к ним с пирогами и блинами как первый раз.
Когда родились дети, я снова начала "вкалывать": мне казалось, что теперь уже мой материнский долг выстроить отношения родственников с моими детьми, которые, как мне казалось, уж точно никому еще не должны.
Получалось не очень. Болен того: плохо получалось даже с кровными родственниками.

Я читала статьи и книги. Попадалось и про "чистку ауры" и про "родовые проклятия" и про то, что негатив притягивает и надо мыслить позитивно/искать хорошее и, наконец, советы что всем надо идти к семейному психологу.

На очередном витке рефлексии мне наконец встретилось мнение: let it go (позволь этому идти так как оно идет, не вмешивайся).

Первоначально мысль показалась мне дикой: все вокруг меня пытались, у многих была своя болезненная история, но у кого-то ж получалось. "Нет! Я буду говорить о своих чувствах, я буду открыта и буду делать то, что от меня зависит. У меня тоже получится!"
Наконец, в сомнениях я поговорила с мужем. К счастью, мысль "перестать стараться" ему понравилась. Он произнес:"Если тебе тяжело или не хочется, то и мне это не надо. Я не вижу в этом смысла такой ценой."

Это было великим освобождением.

Я заперла свое "должна" в этом.
Кто хочет, умеет и может общаться, с тем отношения развиваются дальше, остальные отвалились как сухие ветви.

Да, это все мои родственники и кровные и по мужу.
Я оставила свою дверь открытой, но, принимая их выбор, я больше не позволяю "бить мне по голове". Когда меня только высасывают, я останавливаю. Я говорю о своих чувствах и кто хочет слышать слышит, кто нет - по-прежнему закрыт и в чем-то обижен.

Как я поступила чтобы "долг родственника" снова не вырвался из чулана? О чем я думаю когда мне начинают нашёптывать "как же так!"

Родители по закону обязаны оказывать заботу о воспитании, образовании и соблюдать интересы своих детей до совершеннолетия. Все остальное - наш менталитет и наша личная ответственность.


Детям часто приходится быть мудрее своих родителей и я не хочу до финального аккорда фрустрировать на эту тему.

Я готова помочь. Я готова делать поправку на возраст и состояние здоровья.

Это можно назвать человеческой благотворительностью. Это можно назвать налогом на родственность. Но я перестала путать родственников с отношениями. Отношения, в моем понимании, это совсем про другое и мне больше не нужны отношения как долг.

Мои родственники немногочисленные, с которыми близкие отношения, они Мои с большой буквы. Интересно, что уже не имеет большого значения что мы физически далеко.

Я стараюсь, чтобы со мной мои окружающие общались по другим причинам.

Чтобы тот самый "стакан воды" в старости они мне несли потому, что хотели бы. Я буду стараться чтобы до этого не дошло, но если даже на инвалидной коляске, в парк с внуками, чтобы везли потому, что видят в этом ценность. Чтобы я могла бы им что-то дать взамен: хотя бы мой искренний теплый взгляд.

Хочется верить, что в этот момент я буду жить в том обществе, где это возможно.